Category Archives: rongrong的生活

生活如果只剩下那些简单元素 是不是就可以幸福了 要不就浅薄地幸福着吧 让自己麻木 让自己忘却 让时间如水儿带走一切 不留痕迹 或者就那么一点点　也可以   菲姐姐啊，你是我心中的毒瘾，戒不掉吧，干吗要戒掉呢，也许生活就是寓言   再见萤火虫 谁说那盏微弱灯火是萤火虫在闪烁谁约过谁去看这一场忽灭忽明的传说剩下的梦想不断的做上升的气球不断的破别难过别难过没原因有结果天亮你不能见我天黑至少想念我如果没有灯火紧握这萤火闪耀你阴暗的下落事到如今你不肯亲我那么至少肯定我吹不熄的光芒努力燃烧自己只为你爱过的萤火永不坠落(永不坠落)请看我漂亮的坚持别忘记我别忘记我让丛林中的一个灯笼独自为黑夜闪烁让腐朽的感情绚烂得化做飞舞的魂魄 彼岸花 看见的熄灭了消失的记住了我站在海角天涯听见土壤萌芽等待昙花再开把芬芳留给年华彼岸没有灯塔我依然张望着天黑刷白了头发紧握着我火把他来我对自己说我不害怕我很爱他

博克写不了，好多天了，也不知怎么回事，可能是代理的问题吧。从家到杭州后还是挺忙的，其实也是自己闲不住，瞎折腾。机票的事一直烦着，以每两天一次电话的频率sr上海各代理公司。一直拿不定主意，让西北的最低价溜走了，今年的机票平均比去年贵一千快。今天终于在uu的催促下，心一恨下手了。而且我们可以一起飞到芝加哥，十几个钟头的旅程，相互作个伴，真好！如果没有uu一起走，我就准备多花一千多块先飞旧金山入关，三天后再飞cedar rapids，南加州先遣短假期的计划以失败告终，留着以后跟未来的室友露露一起去吧。   出国的事情，从开始到今天，除了签证出乎意料得顺利外，每一各环节似乎都有些大大小小的困难的绊棘，所谓西天取经九九八十一难，哪一个都躲不过。一个人这样走过来，是成长，于是我知道很多事情可以自己去承担，不用再去依赖谁，即使我是女生，即使我依然胆小、身体不好，即使我依然盼望着那个能陪我一起往前走的人出现，但是我走过来了，到今天，学会了好多好多。   上周末跑去塘栖采枇杷，虽然很热，却很开心！枇杷真是一种美丽的植物，无论树还是果，都令人赏心悦目，所以自古以来就是文人笔下美丽的象征。水果中，枇杷不能算是非常美味的，但无论是远远地观望那些点缀着金黄色果实的浓绿的枇杷树，还是站在那些撑开的树伞下将金黄色的果实取下来，细细地剥开，果皮卷曲起来，看里面晶莹的果肉，都是人间的享受。世间的水果，有些是以味取胜，如苹果、柑桔，有些以涵养取胜，如猕猴桃、木瓜，而枇杷则是以形色取胜，美丽而不张扬。   校庆加院庆，跑去high了一把。参加了03级的毕业晚会，有滋有味地坐在校友席上，这是转眼间的事情，就那么点差别，感觉已完全不同，经历了才能了解。那天小刘对我说“连你也要走了”，那样的男生也会突然间变得很伤感，心中振了一下。我不容易被煽情，但我知道自己真得要走了……玉泉的这一年是多么的难忘，远远胜过紫金港三年的无色生活。   最近看了一些电影，中国的、外国的，越发担心起将来的日子。人生不是连续，而是偶然加后来的路径依赖。我把未来的日子想象得很自得，但肯定不是，大洋那边才是世界上最强大的driven machine；我一直自信自己能把家庭与事业的关系处理好，但我却离爸爸妈妈越来越远，远到那边的世界、未来的生活完全超出他们的想象力，增加他们的挂念。老板要我变得tough enough才能适应美国的生活，其它他们一直认为我敏感而娇弱的性格不适合去美洲大陆打拼，不用argue，我明白事实确实如此。但偶然已经发生了，性格也不会变，我只有去尝试、去挑战，未来还有很多偶然和接下去的路径依赖，走着瞧吧

上海，上海，我终于从上海逃出来了。家——真好！跑跑跑，跑了好久，总该歇歇了吧，可是我停不下来，还有好多的事情等着我，尽管我已经感到很累……   妈妈说我要独自去“大上海”了，递给我一叠钞票，要我去超级shopping。在到达的第三天，我就把那叠钞票中的几张转送给了一种叫做“小偷”的人，如果如此转移支付能够帮助缩小基尼系数的话，我也心甘情愿，只是后来才听到爸爸的一句话“那些被称为‘小偷’的人可能比你要富有得多”。不管怎样，他们拥有特殊技能，工作在这个城市的各个角落，偶尔的接触一下，让我们还意识到另一个世界的存在。只是希望他们作“小偷”，别“太”失了良心，就像我不敢看火车站那些乞讨儿童的浑浊的眼睛一样，同一个世界，为什么生活就会如此残酷？！   我对上海简直讨厌透了，尽管我在那里得到了最好的朋友们的优待。我那两位从小看大的朋友，还有相见恨晚、聪慧绝顶的师妹，让我在这个世俗、浮躁的城市里感受到真切的温暖。我始终庆幸自己到哪里都可以拥有非常纯真善良的朋友，单行道上孤独的心灵，火花擦亮的一瞬间也可以相互取暖，足矣！可能因为我眼前的世界有太多的不道德、不真诚，可能因为我心中的理想太过美好，所以我更需要这点点温暖，所以我更加珍惜她们！我的这三位至交好友已经或者将要在这个与其本真格格不入的地方生活若干年，甚至一辈子，改变——并不竟是坏事，而上海——能够让他们守住本性吗，我乐观地盼望着肯定的答案，但未来——谁也不能预料。   数不清这是第几次来上海了，几乎每次都是exciting plus exhausted，这个地方太容易让人烦躁，却还是让你一次又一次地奔向她。中国（大陆）没有一个城市像他那么前卫时尚，也没有一个地方比他更浮躁浅薄。我不知道上海的根基在哪里，就像海中央一艘华丽无比的油轮，顺着波涛的方向尽情的追逐，尽情的欢悦，不要去问自己是谁、身在何方，只要顺着风向追逐。为时尚而疯狂的女人主宰着这个城市，也因而成就了这个港口的繁华，女人——是这儿的另一道风景，不管你喜不喜欢。   去看车展，看香车美女加帅哥，是视觉的盛宴，还伴随着汗臭味、香水味，与我何干；浏览南京西路的国际品牌，坐在星巴克里看操着英文的businessmen聊天加工作，西化西化再西化，上海到底有多重洋；去逛淮海路、徐家汇、八佰伴，满眼是去年在日本见到的流行款式，打扮得花枝招展、自认为精明无比的新女性发了疯似的把衣服一件一件地试过、抢光，境何以堪；复旦和同济是我在这个大都市里最喜欢的两座安静的城堡，据说里面的故事并不如想象般美丽，但那儿有我最好最真诚的朋友，那儿还存活着一些独立于这个物欲世界之外的自由的灵魂，那儿还在不停地发生着有趣的故事，或许新奇，或许故旧，供那些“无用”而自由的灵魂享用。   十个月前，在东京短短逗留，穿着二十九元的体恤和凉拖、拖着小布箱、学生气十足的我与银座和台场邂逅，亚洲的时尚中心在短短一天中强烈地抓住了我安静的心，震撼同时又是拒绝，我第一次开始懂得消费、前卫和制造时尚的真正含义，我为那一天而疯狂，刻骨铭心。华丽的“大上海”，离这三个词还太远，找不到自己的人永远都只能做翻版，上海——究竟能走多远呢？我——终于逃离…

头发终于长长了，真高兴，我还要让她再长一点、再长一点   vt的恶性事件不在这儿多说，当天就收到友人的调侃mail，说我cancel掉vt是多么明智的选择，哈哈！调侃吗，八杆打不着的 vt的offer怕是要等到五月才能发了，我猜测… 不过这样一来谁还敢去，econ dept.今年的招生估计是要大受影响了，谁叫professor们的动作那么慢呢，人才不被抢走，也被吓走了…   最近总被人担心出去后会嫁西方人，何以见得呢？我可从未表现出此偏好呀！发话的都是我心目中绝顶聪明的人，搞得我都要怀疑起自己的定力…中国男生（不好称东方男生，因为已经通过鉴定把日本和韩国排除掉了）和西方男生的长短处我算是初步了解，本人也不是民族主义者，但从长远角度出发，为我妈妈脆弱的神经考虑，还是准备尽量降低风险和成本，从而在一定的预算范围内，尽可能提高收益，给自己打打气   接了个tough work，五一以后还要去玉泉住两个月，直到六月底，可能会是杭州最hot的时候，现在很担心房子的问题！之前我已经尽力了，但结果总不尽人意，不知道有些人天天在想些什么，帮个忙就那么难吗，反正我现在基本可以作到“不以物悲”，没什么好抱怨的。这个世界让她们变成这样，悲哉悲哉！我在这儿吆喝一声，愿意帮忙的朋友就请帮我留意一下。我只想找一间可以保证每天都洗热水澡、价格不要那么离谱的玉泉宿舍，这个要求说出来都觉得寒碜，为什么实现起来就那么那么难呢？！  

OFFER,OFFER 生活总是在不经意时给你一些惊喜，是高兴还是惊心？是变幻的美妙还是感叹无奈？那一瞬间，一切感觉都上来了，脑子里一团糊涂…   在我电邮答应UIowa一周后，Rice在2007年4月12日给了我offer，15000刀，promising四年。太意外了！这个学校对我来说的意义不一般。首先，除了那几所全世界人民都知道的北美科学圣殿，rice是我最早知道的小牛校，与他相关的故事，与休斯敦相关的故事，脑海中似乎早已有了影子。从决定出国到考gt，一直都与那个rice的“亲人”有关，不管相关性有多大，但我始终感觉他是在北美的“亲人”，始终是亲切、可信赖的。不管rice在浙大这个工科学校的名声有多响亮，也不管他的研究生教育、社科研究含多少水，他对我来说却始终都是最亲切的。我－－曾经太容易动感情！   前天，我惊喜地收到rice的offer letter，第一个想到的不是学术研究的实力，却是那个yy中的休斯敦和那儿的“亲人”。可是，现实终究是现实，不能把自己一辈子锁在玻璃盒子里不出来，去美国有更重要的事情要做，去美国要面对更加残酷的现实与理想的冲撞。我必须理性！   当我将感情因素成功地从决策过程剔除后，事情终于开始变得明了。开始决定申请rice绝大部分取决于与本科所作研究的契合，导师也很赞同。虽然自信自己拥有拿到offer的资格，但在一个月前还是被通知不在waiting list上，有可能接受第二轮再审，这个回答算是暧昧到有些bt的；彼时，UIowa的offer已经到达将近一个月了。一封又一封拒信让我失去了希望，让我更加理解“莫名其妙”的意义，生活就是这样，在大多数时候不可解释，也最好不要去尝试解释。于是我提前回绝了vt，放弃了uc的两所暧昧学校，忽略了tamu，提早从了iowa。没有太多的犹豫，只是认定生命方向已经被确定。今天看来，或许这个判断确实有些太武断了…   从了iowa，我就应该毅然地去接受他，今天，我拼命对自己说。不是不想去rice，不想去休斯敦，而是舍弃iowa去rice的风险太大了，收益却不能确定，毕竟iowa有个名气很大、传统很好的商学院，毕竟这样的商学院可以让他的学生滋润地生活同时拥有更多的学习资源，毕竟iowa在economics方面有着更好的reputation，更多的faculty。我想去houston，我想去梦想中的rice，我想去真正地见识一下这个总是跟我纠缠不清的地方到底有多少魅力，但是他却来得太不是时候，太让我尴尬和难受，就想以前的三年，一次次擦肩而过，一次次后悔与无奈，没有解释！我不想再去冒险，不想再感情用事！拒了rice，我要去iowa过我的小农生活，安静的、恬淡的、也许有些孤独寂寞的、也许还有些梦想的……

今天坐在浮力森林里看书，一本真诚而感人的老书，散文般的文字诉说着一个诗人的思想。背景音乐从法文歌曲唱到英文歌曲再到日文歌最后到韩文歌，一步一步，终于不能忍，看书的注意力被分散。在我这里，清新的pop music当然要数法文和西班牙文歌曲最打动人，音乐娓娓道来，像蓝天白云和风儿，清澈的、委婉的、透明的味道，我想这是源于当地真诚而浪漫的气息；pop到了英美成了不折不扣的时尚消费品，直爽的表达显然少了些韵味，不过至少不失真诚；日本是亚洲诸国西化最严重的地区，也是东亚pop music的前沿阵地，日本的pop显然已经形成了自己的风格，但我的感觉总是怪怪的，不伦不类吧；韩国pop虽然美，但没法儿打动人，什么原因呢，太做作！什么苦情、悲情，花样唱腔，感觉越折腾越糟糕；中国的pop我不想说，浮力森林这样的bakery也从来不会放。pop是西方文化的产物，西方人的洒脱和单纯造出直接、真诚、坦然的曲调和字符；我们东方人模仿后就让味道变得很奇怪，因为我们拥有的是正与之相反的特点。世界总是这样让人觉得有些尴尬，我们——依然生活在夹缝中…

MSN space的服务器总不好，写出来的dd贴不上，实效性要差许多…   今年参加了oversea的毅行，由于一些特殊的原因，走到一半就退出了。三个组一块儿走的，人还没认全，就自个儿下山了……不过比上次走得要长，按照我的体力，已经很有成就感了。如果不是zhaoyu帮我背东西，可能还走不了那么远，在这儿要谢谢他！遗憾当然是有的，但我很清楚自己的实力，徒步从玉泉走到之江，对我来说几乎是不可现象的事情。   在校的四年间，我几乎没去过oversea，包括考gt和申请期间，都没有好好利用过这个资源。总觉得那儿太吵，我是一个更愿意沉浸在自己世界里的人，对外部的喧嚣不太关心。倒是在快要离开的时候开始熟悉起这个团体来，还跟版大成了哥们儿，真有意思！   在据了一些小offer和被大多数不错的学校据了之后，我终于决定从了UIowa。最近这段时间一直在两个学校之间徘徊，很苦恼，每天都要发很多email给美国那些见过、没见过，熟识、不熟识的老师和朋友，再一次得到了来自他们的很多帮助，感激之情溢于言表。回味起来，Offer的过程有些戏剧性，过程就是这么美妙，结果总是不可捉摸的……我的心中一直充满了感激之情，其实早在申请之时，我已经深深感到自己这一路走来，得到了太多的关爱，欠了太多的人情，不管最后结果如何，都已经拥有了最宝贵的人生财富。所以即便在那段最难过的申请期间，我也觉得自己跟幸福靠得很近，越来越明白自己要追求的生活和境界，人生——有爱才能幸福！ 那天晓璇问我为什么要出国，只有她才会这么直接地问我这个尖锐的问题，因为她了解我不是个牛人，了解我曾经的幼稚，了解我在从一开始决定到考英语到申请所经历的种种困难，了解我们在大多数时候得过且过的性格。可是我依然觉得这个问题好复杂，性格上的、感情上的、学业上的，相互交织，不便一一道来，也没多少意义。我只想说，人生是一个偶然的过程——偶然中的必然——由于某些偶然因素，你选择了一条路，而你的性格已经帮你决定了结果；不管你选择的是哪条路，都可能在奋斗途中摘取一些包含着幸福元素的美丽的花儿，她们可能帮你找到生命的真谛，可能最终引导你找到自己，找到所要的幸福。所以，只要我们追求的是越来越靠近自己的生命方式，那么我们就在实质上选择了同一条路，而且我相信，我们都能够在人生的某一天找到那个属于自己的舒服、自得、平静的可以称之为“幸福”的状态。I bless you all!

貌似sohu blog的客户群与msn blog客户群的交集并不大，为了增加一些信息的共享度，尝试着把个人认为比较好的sohu文章转贴到本博上，本着知识传播与信息共享的宗旨，决不涉嫌炒作。   “2007-01-30 读书小记 回家了，家里很安静，书也多，少用手机和网络聊天，在家就是要尽心读书，这是惯例，当然。老板的活还在干，慢慢地琢磨，学到很多东西。我总认为大学教授应该对社会多些关注少点私心，“忧国忧民”或者“忧科学忧民”说得有些重了，但总该有点这方面的追求，相比之下，我所就读的大学的大部分老师可能都过于世俗化了，幸运的是我在本科期间以及现在所接触的教授们都是非常值得敬仰的，所以也很庆幸自己接受了不错的大学教育。 把《上学记》看完了，最近很流行的书，正好朋友买了，就借来看。很高兴这样的书能够流行起来，让更多的人了解那一代知识分子的生活，了解时代变迁中的知识分子们的真实生活。像是一个老爷爷在讲故事，听起来很亲切。其实我的爷爷奶奶也时常不经意地用类似的语气跟我讲起类似的故事，阅读期间二位老人的形象就经常浮现在眼前。我想，他们那代知识分子经历了太多的坎坷，求学应该是人生中最快乐、最尽情展示自己的一段时光，而后本该阳光的生命却被屈辱、违心以及时常袭来的死亡警报所掩埋，唯有参透世事或忍辱负重、生命力极强者才在80年代后又迎来事业的第二春，但决大多数早已将其才华湮没在历史的波澜中了。 即便如此，我觉得他们那代人值得学习的地方很多，归纳起来：1、凡事跟随自己的兴趣，并不把功利目的看得很重。人生就是要追求自己的真性情，这是何先生告诉我们的，也是我周围的老人们告诉我的。但是对于我们这代人和这样的社会，这个追求已经变得并不那么容易。2、生于危难，大都对国家和社会非常关心，这种关心不是热衷于政治，而是一种发自内心的热爱和希望。这当然是我们这代人缺乏的，不用多说。3、对自由和民主的理解和向往。”

等待的日子真得好漫长，好漫长！材料寄得比较早，从12月就进入闲置状态了。做了很多七七八八的事，背离了原来的自己。书一本一本地读下去，笔却停下来了，很多想法在脑海中过了一遍就直接入库了，诉诸笔端应为更明智之举。申请感言会慢慢写起来，不管最后结果如何，走到今天都是很不容易的，多方面的努力，太多太多人的支持和帮助，但从这一事件，就可以看出人是多么复杂的个体，人生是多么玄妙的过程。而我这段时间对自己的放任也正源于这种越来越强的对不确定性和丰富性的笃信。   88oversea上有篇文章叫“鼓起你的勇气，追逐你的荣耀”，当时看了很有几句话要说，因为论坛上这样的文章太少了，要好好鼓励一下；今天看到思睿同学在space上的引用，还是觉得把自己的观点写出来好一些。那篇文章我是不怎么看得上的，明眼人应该能看明白其指出的关于出国申请者的问题，我是同意的，但问题的症结却没有说清楚。说的大体是出国的人都自认为是精英，其实到了美国真正坚持原来“理想”的并不多，倒是大都转向非常实际的专业去了。我想谈谈自己的看法。理想是个好东西，起码对我们年轻人来说，但理想是要对应于行为主体”真实”的兴趣爱好的，这个对应关系是一定的，否则任何为了理想的行为都不可能长久。现实的问题是我们中的大多数并不清楚自己的偏好究竟在哪里，这是应试教育失败的地方。于是理想为很多功利的目的戴上了面具，在行为主体没有意识到这种概念之间的相互欺骗时，他们都误以为自己是理想主义者，其实不然。记得我在前年的博克上援引过苏力在北大法学院开学典礼上的话，虽然语言很华丽，但其思想我至今觉得很中肯。个人认为检验理想是否为真的好办法是：是否在用一种平和的心态去热爱自己当前正在为理想所作的事，是否能够以平等而非居高临下的心态去理解现实主义者的选择。前者对应于你所从事的事业，后者对应于你所生活的世界。如果觉得这两种平和的心态都不十分具备，那么最好扪心自问，重新发现和定义自己的偏好和追求所在。

碰巧网络好,我就抽风似的狂贴些照片上来,以增加本博克的视觉刺激，嘿嘿！   圣诞节过得有些不爽，本来也没想要怎么过，但有些突发事件是挺打击人的。对人来说，越看重的东西就越容易伤害你，譬如友谊，就是这样，有些depressed…